Анекдоты на закуску

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс))

Умиротворение - это когда съел варенье и умер

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:

- Чур я беру красного! - говорит одна.

- Почему это? - обалдевает другая.

- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"

- А твой - это кто?

- Ну,... Внутренний голос...

-Паша,ты что,на диете?

-На трех.Одной не наедаюсь.

Хозяин: -Вам грибочков положить?

Гость:-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин:- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.- В чем же секрет?- Просто я владелец ресторана.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:

- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?

- А Вы вчеpа не у окна сидели?

- У окна.

- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

- Официант! Почему в супе муха плавает?!

- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:

- Здравствуйте, что заказывать будете?

- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.

- Тогда два вторых.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Официант, один бифштекс.

- С каким гарниром?

- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, у вас в меню дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- Сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

- А так?

Бутерброд от Microsoft не падает маслом вниз при любых условиях. Он зависает.

- Официант, в моей тарелке плавает муха!!!- Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!

- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.- Это была месть... он сожрал мою капусту.

***