Анекдоты на закуску
Виртуальный мемориал погибших борцов за украинскую независимость: почтите Героев минутой вашего внимания!
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс))
Умиротворение - это когда съел варенье и умер
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну,... Внутренний голос...
-Паша,ты что,на диете?
-На трех.Одной не наедаюсь.
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.- В чем же секрет?- Просто я владелец ресторана.
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?
Бутерброд от Microsoft не падает маслом вниз при любых условиях. Он зависает.
- Официант, в моей тарелке плавает муха!!!- Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!
- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.- Это была месть... он сожрал мою капусту.
***